Hi everyone, aquí Beetle, so, estoy algo picada, ebria o como le digan en su país, ya casi es la 1 de la mañana y casi ningún miembro de mi familia recordó mi cumpleaños, mis amigos me abandonaron y según el psiquiatra tengo una crisis de ansiedad bastante avanzada con una mezcla de depresión media (o bueno, trató de usar palabras para que yo comprenda el diagnóstico) ... Termine mis exámenes hace menos de dos semanas, no dormí varios días, fue totalmente horrible y como a veces sucede la pendeja de mi profesora me desaprobó por 0.3 puntos (CTMR Nina, te odio y quiero que el mundo lo sepa, desgraciada) y bueno, eso me generó una crisis.
En el colegio siempre fui una alumna promedio pero jamás desaprobé ningún curso todo iba bien, pero la pinche universidad es una mierda, debido a la crisis le pedí a mi tía que me saque una cita con el psiquiatra y lo hizo, con uno de adolescentes, como sabrán, no soy una persona precisamente joven, acabo de cumplir 19 y no he hecho nada importante con mi vida (quiero morir) el psiquiatra me hizo comprender que tal vez no me sentía bien en mi carrera porque no era lo que en verdad anhelaba (estudio diseño gráfico) y que los limites que tenia no me permitían sentirme conforme. Entonces, decidí tomar un test vocacional, por fin, luego de evadirlo tras años, y bueno, la semana pasada me dieron los resultados, salió que mi capacidad se asemejaba al cam[po artístico-plástico, no hay problema alguno porque en realidad aprendo rápido y me gusta, es divertido, amo pintar, amo dibujar, pero el diseño gráfico me limita a lo que mi cliente quiere y si el quiere que su logo y su imagen sean dos puntos seguidos entonces así debe ser, me molesta bastante.
Fueron días difíciles, pero medite sobre mi vida, el psiquiatra me hizo entender que no debo hacer feliz a mis padres sino ser feliz yo, por lo que decida esforzarme este ciclo para poder postular el proximo año a otra universidad a la facultad de artes, desde que empece me inculcaron la idea de que el diseño no es arte y que se tiene que hacer exactamente lo que el cliente dice, me sentía tan presionada, tan ahogada, cada par de semanas deseaba morir, de verdad, no saben cuantos cortes tengo en mis brazos y piernas, no podia lidiar con eso, me siento frustrada, triste, abandonada, pero, a pesar de ello, puedo comprender lo que debo hacer y no me siento tan mal como en algún momento aleatorio me hubiese sentido, no sé si esto tiene un límite de palabras, no quiero desperdiciar mi vida haciendo empaques ni logotipos ni retoque fotográfico, me he dado cuenta que puedo hacer eso pero lo detesto, no soy fan de la fotografía y tendré que llevar eso el proximo ciclo, es tan complejo, hay tanto en mi mente, mis padres dicen apoyarme pero en realidad les da vergüenza que estudie pintura o artes visuales en general, tengo miedo, me siento mal, estoy sugestionada, quiero morir, realmente, mi vida siento que esta bastante empapada de momento desesperanzares, nunca postule a la otra universidad porque sentí que no tenia la suficiente creatividad ni capacidad como para lograrlo.
Sin embargo, no importa, lo intentare, trataré de ingresar a la facultad de pintura, no importa como, debo lograrlo, debo saber si realmente tengo la capacidad para poder llevar una carrera tan maravillosa como el Arte, estoy asustada, bastante, pero que más me queda, intentarlo, mi test salió así y en realidad me encantaría hacer o mejor dicho ejercer ... estoy sola en esto, temo mucho, e resto de mi familia lo ve ridículo pero debo hacerlo.
Lamento escribir tanto, necesitaba desahogarme, siente que me quite un miligramo de encima pero no todo el peso, realmente quiero lograrlo, no se si pueda pero quiero hacerlo. ;v; si puedoron leer hasta aquí les agradezco, lamento llenar su bandeja con mis tonterías.
Lamento las faltas ortográficas,estoy un poco ebria y escribo rápido. Gracias.